Ainda a novela



Ainda a novela da irmã xarope.
Pois é, eu devo ser o oráculo ou coisa parecida. Eis que o que eu já estava imaginando que aconteceria, aconteceu. A novela segue pelo seguinte rumo: minha prima que mora com a gente, veio do Paraná e faz federal (e que é igualzinha a minha irmã, exceto pelo fato de que ela é neurótica com estudos) resolveu ir atrás de um apartamento p/ morar sozinha se livrar da gente. Minha irmã vai junto.
As duas estão serelepes-saltitantes pela casa, já que minha mãe vai pagar grande parte das despesas da minha irmã, mais sua faculdade. Convidaram minha irmã mais nova e tudo para visitar e dar pitacos. Acharam um apartamento a quatro (!!) quadras daqui.

No mesmo dia, eu descolei um contato para um trampo, e, acho que, com mais essa despesa, se conseguir outro trabalho além do Unifolha, vou tentar pagar minha faculdade, ou pelo menos parte dela. Sei o quanto sustentar minha irmã mais velha fora de casa vai custar, e por isso, quero ajudar na parte que compete à mim. Elas sabem q meu maior sonho é morar sozinha, e fazem questão de comentar sobre o assunto sempre perto de mim, ou então falam: "aii, achamos um lugar legal, sabe, é assim assado", como se eu fosse obrigada a achar legal também. Quando eu disse que logo quero ir morar fora (em outra cidade), ela disse: "mas você ainda tem dois anos de faculdade!". Legal, você tem um ano e meio. E vejo que um dos motivos pelo qual ela sai sou eu e meu gato, eu e meu comporamento, eu e meu modo de vida. A gente nunca se deu bem, e lamentavelmente (ou não), acho que nunca haverá um entendimento mútuo.

É, por um lado eu acho massa, porque depois de 19 anos terei um quarto só pra mim. Por outro, as coisas ficarão bem apertadas de dinheiro. Mesmo assim, fico pensando que é melhor, ainda mais se eu conseguir o freela que tô pensando. Terei que aguentar as duas jogando na minha cara que eu moro com a mãe, mas, pelo menos, ficarei mais tranquila para me estabilizar e sair de vez, pra nunca mais voltar. Já pensei milhões de vezes em sair na louca, largar a faculdade e arranjar um emprego que pague melhor. Mas vejo que é não é ideal. Não adianta nada sair e continuar dependendo do dinheiro da mãe. Espero mais dois anos e saio pra estudar, pra trabalhar, pra viver. Melhor assim.

Chega disso!

As férias estão vindo em boa hora. Tudo bem que provavelmente eu trabalharei o mês inteiro no Unifolha, e que acho que não poderei viajar, mas só de saber que eu terei tempo pra relaxar, ler, escrever, mexer com meu projeto de iniciação e desenvolver o projeto com os gatos de rua que habitam o Campus da faculdade, já é uma coisa ótima. Fora o tempo que poderei ficar com meu guri e com a Pan, que aliás, tá uma folgadinha. Saquem a pose a là Garfield!

I've got a new complaint



Não sei bem como começar um desabafo. Nunca sei. Mas sei que preciso.
Já devo ter dito anteriormente que escrever para mim é algo vital. E digo isso não da forma literal, acreditem. É questão de sobrevivência, de saúde, de sanidade. Algumas vezes eu me deparei com situações onde sofri algo incrivelmente doído e não tinha um pedaço de papel e uma caneta por perto. Horas depois eu estava vomitando, com febre, com dores na cabeça ou no estômago. Não foram poucas vezes, garanto. Mas quando eu sentava com uma caneta na mão, muitas vezes as lágrimas escorrendo e pingando no papel, como que por mágica a dor amenizava, e eu podia respirar novamente.

Hoje foi um desses dias em que não havia papel e caneta por perto. Já me cansei de discutir, de levar bordoadas de graça. Sei lá. Não quero mais discutir, não tenho mais vontade de brigar pelas coisas. Fodam-se os outros. Eu tenho uma irmã que deve ter algum problema de dupla personalidade, não é possível. Com os outros, lá fora, ela é um amor. Dentro de casa, não tanto com as minhas outras irmãs (irmã mais nova e prima), mais comigo, ela é uma escrota. Não sabe falar sem gritar, não sabe pedir por favor, não sabe não ser grossa. Pra ela eu sou o problema da casa, tudo que existe de ruim aqui é culpa minha. O meu bom-humor é uma afronta à ela, as coisas que faço idem. O modo como vivo é errado. Eu sou inútil porque durmo de manhã, trabalho à tarde e estudo à noite. Ela, que não trabalha, estuda de manhã e dorme à tarde, que está certa. Porque eu vou de carro para a faculdade eu sou dondoca. Engraçado que ela também vai.

Ao acordar, ela preparava o almoço, a cara fechada, uma nuvem preta sobre a cabeça. O telefone tocou, e, após soltar um "vai atender o telefone ou sua incapacidade chega à isso?" ou algo do tipo, tudo começou. Nem me dei ao trabalho de responder. Depois, as merdas que ela falou (e que eu insisti em discutir) ficaram no ar. O papel e a caneta me fugiram. Seis horas da tarde, minha cabeça rodava como um redemoinho. Já tirei o remédio da bolsa (havia ido pra casa do Gabriel) e passou. Fui numa festa junina da turma do Gabriel mas não consegui ficar, a cabeça ainda tinindo e trincando. A cerveja amenizou, e vim pra casa.

Ultimamente essa minha irmã fala de ir embora. Mal sabe ela que, quando ela pensar de verdade nisso, eu já estarei bem longe; penso nisso o dia inteiro. O tempo todo. Quero com uma ânsia absurda ir embora, morar sozinha, num apê pequeno e cheio de quadrinhos e almofadas, Pan e seu futuro irmão me fazendo compania, e estou estudando e trabalhando pra isso. Aliás, se não fosse Pan, nem sei o que seria de mim nessa casa. Ela é minha compania silenciosa, que se aconchega do meu lado, que vem me ver quando estou no computador, pede colo, assopra meu rosto. Acho que converso mais com ela do que com o resto da família. Se ela não estivesse aqui, eu estaria dez vezes pior. Num estado de inércia maior, de raiva e opressão piores. Nem sei, não quero pensar muito nisso. O que sobra pra mim nessas situações é o que deve ficar, o foco que não deve sair da minha cabeça: eu preciso sair daqui.

P.S: Cash, meu presente de dia dos namorados, feito de veludo, gesso e olhos de miçanga.